Adeus ao Geraldão...

Pra quem ainda não conhece o Geraldão, principal personagem do cartunista Glauco, é um consumidor inveterado de uns 30 anos, solteiro que mora com a mãe - com quem tem uma relação neurótica - e continua virgem até hoje.
Geraldão bebe, fuma muito, vive atacando a geladeira e toma todos os remédios que vê pela frente. No começo, ele usava uma calça sem elástico. Hoje, passa o dia todo peladão.

Infelizmente o grande cartunista Glauco foi assassinado durante a madrugada dessa sexta feira.
Glauco e o filho Raoni foram assassinados por volta de 2 horas da manhã, na porta de casa, na cidade de Osasco, região metropolitana de São Paulo.
Entre suas personagens mais conhecidas, estão Geraldão, Cacique Jaraguá, Nojinsk, Dona Marta, Zé do Apocalipse, Doy Jorge, Ficadinha, Netão e Edmar Bregman, entre outros.

Aqui ficam algumas tiras e uma animação desse, que pra mim, é o melhor personagem de cartoons já inventados, o Geraldão.

Para ver mais tiras entre aqui!

E aqui vão algumas homenagens póstumas, feitas por outros artistas.

 

Descanse em Paz, e vá com a certeza de que tornou por muitas vezes os dias das pessoas mais Alegres, alegrando-as com seu Humor Insubstituível!

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Chove peixe em cidade australiana!

É, o mundo está ficando louco mesmo, se faltava algum acontecimento para que tivéssemos certeza disso, não falta mais!

Você provavelmente nunca ouviu falar da cidade de Lajamanu, na Austrália, e se não fosse pelo ocorrido da semana retrasada, continuaria sem saber da existência da mesma.

Por dois dias seguidos, quinta-feira (25/02) e sexta-feira (26/02), choveu peixe na cidade de Lajamanu!

Centenas de peixes brancos caíram do céu para total espanto da população local.

Para termos idéia da dimensão do "espanto", é válido comentar que a cidade de Lajamanu fica no meio do deserto de Tanami e que pode-se andar quilômetros em qualquer direção sem que se veja o menor indício de água, seja ela doce ou salgada.

O espanto só não é maior, pois existem registros de que o mesmo já tenha ocorrido antes, em 1974 e, mais recentemente em 2004.

Meteorologistas, na tentativa de explicarem o ocorrido, dizem que o fato mais plausível é que um tornado tenha sugado os peixes para o céu em algum canto do mundo e os mesmos caíram em Lajamanu. Entretanto, não houve registro de nenhum tornado nas proximidades da cidade, permanecendo assim, o advento da chuva de peixe, um mistério.

Com isso, continuamos sem saber exatamente como foram os peixes parar no céu.

Como se não bastasse, os peixes ainda estavam vivos no momento em que caíam do céu, fato confirmado por Christine Balmer, moradora da cidade australiana.

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Nem os animais escapam!

Fumante e alcoólatra, chimpanzé é enviado para reabilitação.

Isso mesmo, o chinpanzé russo chamado Zhora, foi mandado para reabilitação para curar o vício em cigarros e álcool!

Ele trabalhava em um circo, onde adiquiriu os vícios, Zhora se tornou agressivo ao se render à bebida e ao fumo. Ele foi deixado pelos antigos proprietários no zoológico da cidade de Rostov.
De acordo com a imprensa, a cerveja e o cigarro estavam acabando com ele. Zhora estava importunando os visitantes do zoológico querendo bebidas e cigarro, se visse alguém bebendo ou fumando o chimpanzé ficava louco.
Ele foi internado na cidade de Kazan, a 800km de Moscou, para tratamento de reabilitação.

E esse não é o primeiro caso de macacos viciados em tabaco e/ou álcool. Temos mais dois casos parecidos na China. Em 2006 o chimpanzé Xiku, superou seu vício graças a uma dieta baseada em cachimbos de girassol e cerveja. E em 2008, a primata Philly também se tornou viciada em tabaco, no início a chimpanzé pegava as guimbas jogadas por visitantes na frente de sua jaula e depois fumava os cigarros que eram oferecidos a ela, com isso, Philly passou a sentir necessidade de fumar, e a cada vez que precisava fazê-lo, gritava para pedir cigarros e, se ninguém desse, cuspia e jogava fezes nas pessoas.

...E ainda reclamavam do macaco tião, no zoológico do Rio, que, inocentemente, apenas metia a mão na bunda e jogava merda em cima dos visitantes. Dava alegria de ver as pessoas, todas cagadas, provocando o Tião só para ele meter a mão no rabo e tacar um lote de bosta. Quando acertava em alguém, o que não era muito difícil, a galera ia ao delírio!
Bons tempos em que esse era o único tipo de merda que os macacos faziam...

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Já era de se esperar!

Vocês devem conhecer o astro teen do momento, Robert Pattinson, que vem fazendo sucesso com as garotinhas de todo o mundo.
Pois bem, na última semana ele fez uma revelação não tão surpreendente assim, afinal, todos já desconfiávam!


O ator da saga Crepúsculo, Robert Pattinson, declarou durante ensaio sensual ser "alérgico a vaginas".
É isso mesmo, ao estrelar um ensaio fotográfico para a revista Details, foi perguntado como se sentia ao ser fotografado rodeado por mulheres nuas, e ele disse: "Eu realmente odeio vaginas. Sou alérgico a elas. Mas eu não posso dizer que não sabia o que me esperava, pois foram 12 horas de ensaio. Ainda bem que eu estava de ressaca". E não é só isso, quando perguntado sobre os rumores de que estaria namorando Kristen Stewart, também atriz da saga crepúsculo, disse que: "A única conexão emocional de relevância que tenho é com o meu cachorro. Minha relação com ele chega a ser ridícula", afirmando assim não ter nenhum caso com sua colega de trabalho ou com "qualquer outra mulher de Hollywood".

E a galera dessa tal imprensa sensacionalista ainda tenta aliviar a barra do cara falando que ele alegou isso brincando/irônicamente.

O pior de tudo é que além de alegar que não se sente à vontade diante do órgão sexual feminino, declarou implicitamente ser zoófilo!
Como se já não bastasse ter a pele de porpurina!

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De volta!

Depois de um longo hiato aqui estamos de novo!
E pra começar bem, e aproveitar a falta do que postar, vamos filosofar!

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro reenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro… A areia, representa o resto: as coisas pequenas… Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos… O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
Então ele explicou:
- Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobre espaço pra uma cervejinha!


Outras pessoas que filosofaram, também já filosofaram sobre a cerveja:

“A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes”.

(Benjamin Franklin)

“Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa… Coincidência?”

(Stephen Wright)

“Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja”.

(Platão)

“Uma boa cerveja faz até um gato falar”.

(Ditado inglês)

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